Märksõna: olu

Mees tuleb koju, kerge sakk sees.
Naine küsib: “Mees, mida sa jõid?”
Mees: “Jõin ainult kaks kannu õlut!”
Naine mõtleb nati ja küsib koeralt: “Šarik, mitu kannu peremees õlut jõi?” 
Šarik vastu: “Auh-auh!”
Teine õhtu ilmub mees jälle täis peaga koju ja naine küsima: “No palju sa täna jõid?”
Mees uimaselt: “Jõin ainult kolm kannu õlut.”
Naine: “Šarik, palju peremees õlut jõi?”
Koer: “Auh-auh-auh!”
Naine mõtleb ja küsib: “Šarik, aga palju peremees viina jõi?”
Šarik: “Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!”

Hiljuti ärkasin hommikul pärast suurt joomingut ja MIDA MA NÄEN!?
Mu riided ja aluspesu on korralikult pestud ja triigitud ja toolile laotud ja köögilaual aurab maitsev hommikusöök!
Laual on ka söögi kõrval klaas külma õlut (kaugelt näen, et on ikka KÜLM õlu)!!!
Mu naine on vaikides tööle läinud.
Küsisin siis poja käest: “Pojake, MIS SEE NÜÜD OLI???”
Poeg vastas: “Isa, sa tulid kella 2 ajal öösel koju ja kukkusid voodisse. Ema püüdis sind lahti riietada, aga sa karjusid talle: “ÄRA PUUTU MIND, L*BU, MA OLEN ABIELUS!!!””

Viis nahkvestides päevitunud, ohtralt tätoveeritud, habetunud, suurt ja inetut kõrilõikajast mootorratturit tulid kõrtsis baarileti juurde ja tellisid kuus suurt õlut.
“Teid on ju ainult viis?” imestas baarmen.
“Me teame küll, mida me teeme!”
Teenindaja laskis kraanist kuus õlut, igaüks võttis enda klaasi ja kuues anti baariletile toetuvale tundmatule mehele.
“Seda et, mille eest see on?” imestas mees.
“Meil on selline komme, et pakume õlut inimestele, kellel on probleemid.”
“Aga mul ei ole mingeid probleeme!!!”
“Varsti on, kui sa meile järgmist ringi välja ei tee!”