Märksõna: pulmaoo

Vastabiellunud.
Pulmaöö.
Mees laseb vanni vett täis, tõstab naise vanni ja surub vee alla.
Ja ei mingit seksi!!!
Niimoodi järjest neli ööd.
Hirmu täis naine helistab emale:
“Kallis ema, ma ei saa aru! Juba neljas öö tahaks k*ppi, aga mees paneb mind vett täis vanni ja surub vee alla! Ei saa aru!?”
“Ole kannatlik, tütreke! Ta ju sul rehviparandaja, ilmselt otsib auku…”

Jurist abiellus naisega, kes oli 9 korda juba lahutatud.
Pulmaööl teatas naine oma abikaasale: “Ole, palun, minuga hell, ma olen alles neitsi.”
“Mis mõttes?” küsis peigmees. “Kuidas see võimalik on pärast üheksat 
abielu???”
“Noh,” alustas naine, “esimene abikaasa oli müügiesindaja – ta vaid rääkis, kui tore see olema saab.
Teine oli tarkvara arendaja – ta polnud päris kindel, kuidas see töötab, kuid lubas uurida ja mulle hiljem teada anda.
Kolmas oli diagnostikategelane – ta ütles, et kõik on justkui üle kontrollitud, kuid ta lihtsalt ei saa süsteemi käima.
Neljas oli telemarketingi mees – ta teadis küll, et tellimus on sisse antud, aga polnud kindel, millal on võimalik see täita.
Viies oli insener – toimingu alustalad olid talle selged, kuid ta vajas veel kolme aastat uuringuid ja tootearendamist.
Kuues oli haldusjuht – ta arvas, et saab aru, kuidas seda teha, kuid polnud päris kindel, kas just tema peab seda tegema.
Seitsmes oli psühholoog – talle meeldis sellest ainult rääkida.
Kaheksas oli günekoloog – talle meeldis seda ainult vaadata.
Üheksas oli margikoguja – talle meeldis ainult… ohh! Ma igatsen teda ikka veel!
Kuid nüüd, kui ma sinuga abiellusin, olen ma üsna põnevil!”
“Väga hea,” arvas mees. “Aga miks?”
“Sa oled jurist,” vastas naine. “Usun, et seekord keeratakse mulle ikka korralikult!!!”

Juku ja Mari olid lapsest saadik kallimad, aga nad ei olnud kunagi koos maganud. 
“Me peame ootama, kuni oleme abielus!” ütles Mari otsustavalt Jukule. 
Juku ootas…ja ootas… 
Nad olid juba kolm aastat olnud kihlatud, kui lõpuks ometi pulmad tehti.
Pulmaööl tuli Mari vannitoast välja ja teatas: 

“Mul on pahad uudised, s.t pahad päevad, ja ma ei taha, et meie esimene kord oleks nii verine.” 
“Sa teed nalja!” karjus Juku.
“Me lihtsalt peame veel natuke ootama…” ütles Mari ja keeras rahulikult magama.
Kella 4 paiku hommikul läks Mari kööki jooma.
Tagasi tulles märkas ta, et Juku on ikka veel ärkvel ja vahib lage.
“Noh, miks sa ei maga?”
“Ei saa. Nahka ei jätku nii palju! Mul on nii kõva, et ei saa silmi kinni panna….”

Leiab vanatüdruk sobiva peigmahe ja plaanivad pulmi.
Aga peigmehe kindel nõudmine on, et pruut peab süütu olema.

Peab siis vanatüdruk teadmanaisega nõu ja see soovitab, et sättigu pulmaööks endale seakamarast neitsinahk ja võtku pudeliga tilgake verd.
Pulmaöö lähebki hästi ja hommikul läheb peigmees ennast pesema.
Järsku kostab vannitoast hirmsat vandumist: “Mis kuradi asi see mul riista ümber on?!”
“Eks ta ikka mu neitsinahk on!” hõikab noorik voodist.
“Kui neitsinahk, siis miks kuradi päralt siin lihakombinaadi tempel peal on?!?” 

Vestlevad kaks meest.
“Ma abiellusin hiljuti liikluspolitseinikuga!” teatab üks.
“Õnnitlen!”

“Mis sa nüüd! Ma sain juba pulmaööl kaks korda trahvi!!!”
“Mille eest?!”
“Kiiruse ületamise ja vales kohas peatumise eest….”

Pulmaööl kiljatab Pierrot:

“Malvina, sa polegi neitsi?!”

“Olen küll!” protesteerib Malvina. “Lihtsalt ükspäev lähen mina keldrisse ja see Buratino, va tolvan, otsis seal käpuli pimedas väljapääsu…Hea, et ta veel püsti ei seisnud, muidu oleksin kindlasti silmast ilma jäänud!”

Sõbrannad omavahel:
“Miks sa kohe pärast pulmaööd oma mehest lahutada otsustasid?”
“Ma taipasin, et ta on gei!”
“Kust sa seda võtad?!”
“Noh, voodis tegin ma talle ettepaneku, et ma võiksin peal olla…”
“Aga see on tänapäeval ju täiesti tavaline!”
“Jah, aga tema keeras end kõhuli ja ajas jalad laiali!”