Märksõna: pusti

Muusikaõpetaja tuleb klassi, vaatab ringi ja küsib:

“Aga kus mu tool on?”

Klassis on suur vaikus.

“Hästi! Palun siis kõigil püsti tõusta! Täna õpime Vabariigi aastapäevaks terve tunni hümni laulmist!”

Lord William istub tugitoolis ja loeb ajalehte.
Tema naine väljub magamistoast, seksikas aluspesu seljas, ja hakkab võrgutaval kõnnakul ümber tugitooli keerlema.
Ajalehesse süvenenud Lord William ei pööra talle mingit tähelepanu.
Lõpuks ei pea naine enam vastu, rebib mehelt lehe käest ja hüüatab:

“Oh, darling! Please fuck me!”
Lord William vaatab teda mõtliku pilguga, tõstab siis keskmise sõrme püsti ja pomiseb:
“Fuck you!”

Õpetaja kihutab oma autoga kodu poole ega tee liikluspolitseiniku märguandest väljagi.

Politseinik paneb oma tsiklile hääled sisse ja püüab õpetaja teel kinni.

Kui lubatud kiirust ületanud pedagoog avab autoakna, küsib korravalvur: “Te ju nägite, et mul oli käsi püsti? Kas te ei tea, mida see märguanne tähendab?!”

“Miks ei tea,” vastab õpetaja. “Töötan koolis juba kümnendat aastat. Aga tänaseks, vabandage, on mu koolipäev läbi – kui teil midagi küsida on, siis tulge homme kooli!”

Õpetaja küsib klassilt: “Kas keegi oskab nimetada asju, mida ei oska ette kujutada?”
Juku: “Mina tean, mina tean!”
Õpetaja: “Noh, ütle siis!”
Juku: “Tupp on märg, aga kunagi ei roosteta.”
Õpetaja: “Juku, nii ei tohi rääkida! Kas keegi teab mõnda veel?”
Juku: “Mina tea, mina tean! Riist on püsti, aga jalgu all pole!”
Õpetaja: “Juku, marss klassist välja! No, kas keegi pakub veel?”
Juku ukse vahelt: “Maakera!”
Õpetaja: “Maakera?! Mis siis selle maakeraga on?”
Juku: “Vaadake, maakera on ümmargune, aga keppi tehakse iga nurga peal!”

Kohtuvad kaks meest.
“Noh, kuidas veereb?” küsib üks teiselt.
“Tead, mul on vist veri hakanud tagurpidi jooksma!” räägib teine.
“Ma ei mõista!?”
“Vaata, varem, kui naine silitas mu peas juukseid, siis tõusis kohe ka mu peenis. Praegu on aga nii, et kui naine silitab mu peenist, siis tõusevad mul peas kõik juuksed püsti!”

Noor kalamees küsib vanalt kalamehelt nõu:
“Kuule, kuidas sina kalal käid? Kas spinningu või tavalise õngega?”
Vana vastab: “Tead, seda ennustad hommikul mooriga voodis olles! Kui on vasakule longus, lähed spinninguga, aga kui paremale, siis õngega!”
“Aga kui on keskel püsti?” uurib noor kalamees.
“Siis oled ikka päris loll, kui üldse kalale lähed!!!”

Mees kõnnib mööda öist tänavat.

Tagant hiilivad talle ligi kaks pätti.

“Kuule, eluvend, pritsi suitsu!”

Mees pöördub ringi ja virutab ühele vastu pead nii kõvasti, et sellel sussid püsti.

Seejärel pöördub ta teise poole ja küsib: “Tahad ka?”

“Ei-ei, mis sa nüüd, sõber!” kokutab pätt. “Me teeme ühe kahe peale!”

Mees juuksuris, neiu lõikab ja küsib: “Kas teil ämm on?”
“Ei ole mul mingit ämma!!!”
Paus.
“Kas teil on ämm?”
“Ma juba ütlesin, pole ämma!!!”
Pausi järel kolmas kord:
“Kas teil ämm on?”
“No pole noh!!! Mis te tüütate mind?!?”
“Mul on niimoodi kergem teie juukseid lõigata – nii, kui ma ämma kohta küsin, tõusevad teil juuksed peas püsti…”