Märksõna: sent

Ma olen 25 aastat abielus olnud.

Ütlesin naisele; “Kallis. 25 aastat tagasi elasime odavas üürikas, meil oli mustvalge TV, meil polnud raha, kuid ma magasin igal öösel 20-aastase blondiiniga. Nüüd on meil tiba raha, vaatame suurt värvilist TV-d, kuid ma magan 45 aastase naisega…”

Naine vastas; “Mine ja leia endale see 20-aastane blond tšikk ja ma teen nii, et sa saad jälle vaadata mustvalget telekat, otsida pintsakuvoodri vahelt sente ning elada odavas üürikas!!!”

Juku emal ja isal tuleb kange tahtmine vanainimeste asja teha, aga kuhu küll poiss saata?

Isal tuleb hea idee – ta saadab Juku rõdule tänaval mööduvaid inimesi lugema, lubades iga inimese eest 1 sendi.

Pisut aega saavadki vanemad rahulikult tegutseda, siis aga hakkab Juku suure häälega naerma ja käsi plaksutama, ise kisab:

“Issi, see n*ss läheb sulle kalliks maksma – mööda tänavat marsib terve polk sõdureid!!!”

Tomil ja Peetril oli kahepeale kokku 50 senti, aga ikkagi hirmus tahtmine kõrtsi minna.
Tom võttis raha ja ostis lähimast poest lati vorsti. 

Peeter pahandas: “Oled sa lolliks läinud? Nüüd ei ole meil üldse raha. Kuidas me nüüd juua saame?!” 
Tom rahustas: “Mul on mõte. Kõrtsis räägin.”
Läksid kõrtsi, Tom tellis kummalegi õlu ja klaasi viskit. 
Peeter jälle õiendab: “Me oleme suures jamas. Sa tead ju, et meile ei ole selle jaoks raha.”
Tom: “Teeme nii – joome joogid ära, siis ma panen selle vorsti oma püksiaugust välja, sina põlvitad minu ette ja võtad vorsti suhu.”
Mõeldud-tehtud.
Baarmen sai muidugi maruvihaseks ja viskas mõlemad selle peale baarist välja.
Raha ei küsinudki.
Ja nii nad käisid järjest mitmes kõrtsis, igal pool said tasuta joogid.
Lõpuks kümnendas kõrtsis ütles Peeter: “Kuule, Tom, mina enam ei jaksa, põlved on juba täitsa valusad!”
Tom vastas: “Sa mõtle, kuidas mina ennast tunnen. Vorsti kaotasin ma juba pärast kolmandat kõrtsi ära….”

Mees on poes.

Müüja: “Vabandage, aga mul ei ole teile sente tagasi anda. Ehk lepite nätsupakiga, näiteks meil on siin Piilupart Donaldi pildiga ja……..”

Mees: “Mida-mida?! Mis juttu te ajate, häbi ka on või?! Ega ma teil mingi poisike ei ole!!! Andke Terminaatori pildiga!”

Onu tuleb külla ja imestab:
“Oi, Juku, sa jood kalamaksaõli. Kas vastik ei ole?”
“On küll, aga isa annab mulle iga korra eest 20 senti.”
“Ja mis sa selle rahaga teed?”
“Mul on selline piluga
 siga, korjan sinna sisse…”
Ja kui
 siga täis on, mis siis saab?”
“Siis isa lööb sea katki, võtab raha välja ja läheb ostab uue kalamaksaõli…”

“Mul hakkab vist nägemine kaduma,” kurdab üks ehitaja teisele.

“Kuidas nii?” imestab teine.

“Noh, eelmisel nädalal oli palgapäev, aga siiamaani pole sentigi näinud…!”