Märksõna: suits

Kolm venelast pannakse kolmekümneks aastaks vangi ning enne kambriukse sulgemist lubatakse täita nende viimane soov.
Ivan: “Mulle tooge prostituut!”
Fjodor: “Täitke minu kamber viinapudelitega!”
Sergei: “Täitke minu kamber suitsuplokkidega!”
Meeeste soovid täideti ja pandi kambriuksed lukku.
30 aasta pärast tehakse uksed lahti ja mis selgub?
Ivanil siblib kambris terve hunnik lapsi.
Fjodor lamab poolteadvusetelt ja mõmisedes keset tühje viinapudeleid.
Sergei aga istub sutsublokkide peal, üks suits suus, ja sisistab vihaselt: “Tuld on???”

Jalutab vanemapoolne mees laste mänguväljakust mööda, kus noored kutid joovad ja suitsetavad ja ropendavad.
Üks kutt astub mehele tee peale ette ja küsib: “Kuule, papi, anna suitsu!”
“Mul pole suitsu ja sa oled vist liiga noor ka suitsu jaoks?!”
“Aga rusikaga vastu lõusta?” küsib kutt ähvardavalt.
“Mis??? Aaa no seda küll saab!” vastab mees ja virutab treenitud löögiga kuti selili maha.
Teised ehmatasid ja jäid vait.
Lõpuks üks neist küsis: “Mille eest…?”
“Aga ta ise küsis ju,” vastas mees.”Suitsu mul pole ja ma ei suitseta, aga lõuahaagi andmise vastu pole mul midagi…”

Seisab tütarlaps tänavanurgal.
Läheneb talle noormees.
“Neiu, ega teil suitsu ole?”
Neiu andis talle sigareti.
“Aga välgumihklit?”
Neiu andis välgumihkli.
Noormees naljatades:” Äkki on sul nätsu ka…?”
Neiu võtab kotist “Orbiti” ja ütleb:
“Mina, näed, olen võlur, aga sina oled idioot, kes oma kolm soovi nii napakalt ära raiskas!!!”

Kaks hüpnotisööri teevad rõdul suitsu ja vaidlevad kumb on kõvem tegija.
Ei jõua kokkuleppele ja otsustavad tegusid teha. 

“Näe, tuleb naine lapsevankriga, 50 meetri pärast komistab ja kukub.”
Ja nii juhtuski.
“Päris hea. Aga vaata seda sinist autot – kuigi fooris on roheline tuli, jääb ta seisma, kui foor läheb punaseks, kihutab minema.”
Täpselt nii ka toimus.
“Jah, muljetavaldav, nüüd minu kord jälle. Vaata seda vastasmaja teise korruse rõdu, kolme minuti pärast tuleb sinna mees ja viskab teleka rõdult alla.”
Möödub 3 minutit… 5 minutit …7 minutit… meest ei tule.
“Noh, könn, kaotasid! Kus su mehike siis jääb?”
“Ei ole võimalik, ta PEAB tulema, ootame veits veel!”
Paari minuti pärast tulebki rõdule mees, tõstab kaks kätt taeva poole ja kisendab:
“Krt küll, mul EI OLE televiisorit!!!”